Dragão de gema ou alcoólico esquecido?

Toda a gente sabe que tem de se apagar o SHOOT antes de o beber, por isso deve ser um dragão de gema.

Reza da Manhã

SENHOR, dai-me sabedoria para entender alguns colegas, porque se me dais força, parto-lhes a cara!!!

Cães paeint bulli… Liga do Últimos

Mulher a entrar numa oficina….

INEM – A realidade portuguesa

Isto dá para rir – para chorar a rir ou rir a chorar? -, mas se pensarmos que isto aconteceu de facto e que está em jogo a vida de pessoas, a piada (quase) desaparece…
É um reflexo do Portugal que temos…
A situação real:

 A situação satirizada pelo RAP:

Paris à Noite

 Ver versão original – grande resolução. Fantásico!!!

Os 3 porquinhos..Ta demais!…

Um destes dias, uma professora da 1ª classe, decidiu contar a historia dos três porquinhos.  Foi contando até que chegou a parte em que os Porquinhos tentavam angariar materiais para construir as suas casas.

Diz ela: “E então, o primeiro porquinho chegou-se ao pé do carroceiro que transportava fardos de palha e perguntou:

- O Sr. não se importa de me ceder um pouco da sua palha para que possa construir a minha nova casa?” – contou ela.

Depois, virando-se para os alunos, perguntou: – “E o que acham vocês que o homem disse?”

Respondeu logo uma das criancinhas:

- O homem deve ter dito: “Fooooooooooda-se! Um porco que fala!!!

O fervor clubista tem destas coisas….

Dominó com discos duros da Xbox

Alguém me explica aonde é que estes gajos foram buscar tantos discos da Xbox ?

Microsoft, eu se fosse a ti, ía falar com o gajo do armazém….

Microsof Flickr ?

Ver galeria no Flickr

Por favor Yahoo, não caias na Tentação Micros$ft !!!

O USO DA VASELINA

Dentro de uma farmácia, um estudante de Propaganda e Marketing faz perguntas aos clientes para uma pesquisa de mercado:

- Por favor,minha senhora. Eu estou fazendo uma pesquisa sobre o produto “Deslizafácil”, para determinar os usos da vaselina no lar. A senhora poderia me dizer como usa a vaselina?

Sem se fazer de rogada, a mulher responde:

- Em casa, usamos a vaselina para machucados, pele seca, assaduras e quando fazemos amor.

O pesquisador então pergunta:
- É a primeira vez que ouço a respeito do uso da vaselina para fazer amor, poderia me dar mais detalhes?

Mais uma vez, sem se abalar, a mulher responde:

- Eu coloco na maçaneta da porta do quarto … Na maçaneta da porta ? ! ? ! .. É, as mãos escorregam e isso impede que as crianças entrem!!

Fiat 600 – Anedota com sotaque do Porto

O Tone tinha acabado de comprar o seu Fiat 600 e entusiasmado com o bicho, desafia a Maria a dar uma volta.
- Maria bais ber como isto anda!… Dá 180, carago!!!

- Ai, amoare!!!….Que locura! Se isso anda assim eu juro que me poanho toda nua e te salto em cima!

- Num digas isso, carago, que eu fico doidoooooo!

E o Tone mete a primeira, segunda, terceira… e já ia a mais de 120!…
A Maria, doida com aquilo, começa a despir-se… Tira a roupinha toda e salta para cima do Tone.
- Maria!!
Maria!!… Num beijo nada, carago… Assim num consigo beare…
O Tone ainda tenta controlar o seu Fiat: faz uns piões… umas derrapagens… e… espeta-se contra uma árvore.

Ele fica preso no carro enquanto que a Maria é projectada.

- Maria??? Tás bem-ê, meu amoare?

- Toue!…E tu, Tone?

- Tou bem-ê, mas estou preso, carago! Olha, bai buscare ajuda! Há aquelas boambas ali atrás, tens de lá ire!

- Mas ó amoare, tou toda nua!! E agoara?

- Tens dire, carago!! Rápido. Olha: peaga aí na sapatilha e põe à frente!

E a Maria lá vai! Com a sapatilha a tapar, a correr a buscar ajuda.

Chega à bomba e estava lá um senhor a abastecer o carro…

- Ó sinhoare!!! Tem de me ajudare.

Ele olha para ela… toda nua com uma sapatilha à frente a tapar…

- Tem de me ajudare!!! O meu namorado ficou preaso!!!

– Ó menina, não sei se consigo! O rapaz está muitooo para dentro. Só tem uma sapatilha de fora…