Dialogos entre Objectos

Lisboa adquiriu novos Ecopontos.

Assim, ninguem se engana.

O lixo, no lixo.

Mariah Carey – Ken Lee @ IDOLOS

Esta deve ter ganho. De certeza…

A mulher e a mentira…

Um dia, uma dona de casa buscava gravetos para o fogão à lenha para fazer o almoço para sua família. Cortando o galho de uma árvore tombada, seu machado caiu no rio. A mulher suplicou a Deus que lhe ajudasse. Ele apareceu e perguntou:

- Por que você está chorando?

A mulher respondeu que seu machado havia caído no rio.
E Deus entrou no rio, de onde tirou um machado de ouro, e perguntou:

- É este seu machado?

A nobre mulher respondeu:

- Não, Deus, não é esse.

Deus entrou novamente no rio e tirou um machado de prata:

- É este o seu?

- Também não, respondeu a dona de casa.

Deus voltou ao rio e tirou um machado de madeira, e perguntou:

- É este teu machado?

- Sim, respondeu a nobilíssima mulher.

Deus estava contente com a sinceridade da mulher, e mandou-a de volta para casa, dando-lhe os três machados de presente.

Um dia, a mulher e seu amantíssimo marido estavam passeando no campos quando ele tropeçou e caiu no rio. A infeliz mulher, então, suplicou a Deus por ajuda. Ele apareceu e perguntou:

- Mulher, por que você está chorando?

A mulher respondeu que seu esposo caíra no rio.

Imediatamente Deus mergulhou e tirou o Rodrigo Santoro, e perguntou:

- É este seu marido?

- Sim, sim, respondeu a mulher.

E Deus se enfureceu.

- Mulher mentirosa!!! – exclamou.

Mas a mulher rapidamente se explicou:

- Deus, perdoe, foi um mal-entendido. Se eu dissesse que não, então o Senhor tiraria o Gianecchini do rio; depois, se eu dissesse que não era ele, o Senhor tiraria meu marido; e quando eu dissesse que sim, era ele, o Senhor mandaria eu ficar com os três. Mas eu sou uma humilde mulher, e não poderia cometer trigamia… Só por isso eu disse ‘Sim’ para o primeiro deles.

E Deus achou justo, e a perdoou.

Moral da história:

Mulher mente de um jeito que até Deus acredita.

Um homem do Norte, É SEMPRE um homem do Norte, carago!

Um industrial de Paços de Ferreira foi à Noruega comprar madeira para
a sua fábrica de móveis.
À noite, sozinho no bar do hotel, repara numa loira encostada ao bar.
Não sabendo falar norueguês, pediu ao barman um bloco e uma caneta.
Desenhou um copo com dois cubos de gelo e mostrou-o à loira.
Ela, sorriu e tomaram um copo.
De seguida começou a tocar uma música romântica.
Ele, pega novamente no bloco, desenha um casal a dançar e mostra-lhe.
Ela levanta-se e vão dançar.
Terminada a música, regressam ao bar e é ela que pega no bloco.
Desenha uma cama, uma cadeira e uma cómoda e mostra-lhe.
Ele vê e diz:

- Sim, sim, sou de Paços de Ferreira…

DÁ CÁ UMA RAIVA

Quando te vêem deitado, de olhos fechados, na tua cama, com a luz
apagada e te perguntam:

- Estás a dormir?
- Não! Estou a treinar para morrer!
________________________________
Quando a gente leva um electrodoméstico para a reparação e o técnico pergunta:

- Está avariado?
- Não!… É que ele estava cansado de estar em casa e eu trouxe-o para passear.
________________________________
Quando está a chover e percebem que vais sair à chuva, perguntam:

- Vais sair com esta chuva???
- Não, vou sair com a próxima…
________________________________
Quando acabaste de te levantar e vem um idiota (sempre) e pergunta:

- Já acordaste?
- Não. Sou sonâmbulo!
________________________________
O teu amigo liga para tua casa e pergunta:

- Onde estás?
- No Pólo Norte! Um furacão trouxe a minha casa para cá!
________________________________
Acabas de tomar banho e alguém pergunta:

- Tomaste banho?
- Não!… Está a chover no WC!!!!!
________________________________
João comprou um par de sapatos novos e chega a casa:

- Maria o que achas?
- Acho de quê?
- Não notas nada de diferente?
- Não…
João vai à casa de banho, tira a roupa toda e volta apenas com os sapatos
novos calçados.
- E agora? Já notas alguma coisa diferente?
- Não, o ‘coiso’ continua pendurado para baixo, assim como estava
ontem e como estará amanhã!
- E SABES PORQUE É QUE ELE ESTÁ PENDURADO PARA BAIXO?
- Porquê?
- Porque ele está a olhar para os meus sapatos novos!
- Hum… podias ter comprado um chapéu …
________________________________
Três pretos vão à praia pela primeira vez.

Diz o primeiro: eh … tanta água!

Diz o segundo: eh … tanta areia!

Diz o terceiro:  Ai…Ai  Vamos embora antes que apareça o
cimento…
________________________________
O único sítio no mundo onde os carros andam na frente dos bois
…. é nos super-mercados!
________________________________
Um homem todo contente à porta da maternidade por a mulher ter
dado à luz 5 gémeos, diz:

- Tenho cá um canhão!

Responde o médico:

- Veja lá se o limpa, porque saíram todos pretos.

________________________________

________________________________
Vai um branco a conduzir um Ferrari descapotável…

Entra numa zona de pretos e atropela dois na passadeira. Um cai
dentro do carro e o outro vai parar 50 metros à frente…

No tribunal os pretos são condenados:

- Um por invasão de propriedade privada e o outro por fuga do
local do crime!!!

Não sei quem deu este uso aos sinais de trânsito, mas assim até têm a sua piada!

Caso de violência na Carolina Michaelis.

Novos avanços sobre o caso de violência na Escola Carolina Michaelis, mostram que tanto a aluna como a professora, aceitaram resolver as divergências de uma forma mais segura.
O vídeo que se segue, foi obtido através de um telemóvel de um aluno “anónimo”.

Divisão de bens entre Adão e Eva

Quando Deus criou Adão e Eva, disse aos dois:

- Tenho dois presentes para distribuir entre vocês: um é para fazer xixi
em pé e o outro…

Adão, ansiosíssimo, interrompeu, aos gritos:
- Eu! Eu! Eu! Eu! Eu quero, por favor… Senhor, por favor, por favor?
Ia-me facilitar a vida substancialmente! Por favor! Por favor! Por Favor!

Eva concordou e disse que essas coisas não tinham importância para ela.

Então Deus presenteou Adão.

Adão ficou maravilhado! Gritava de alegria, corria pelo jardim do Éden a
fazer xixi em todas as árvores. Correu pela Praia e fazia desenhos com
seu xixi na areia. Brincava de chafariz. Acendia uma fogueirinha e
brincava de bombeiro…

Deus e Eva contemplavam o homem louco de felicidade, até que Eva
perguntou a Deus:

- E… Qual é o outro presente?

Deus respondeu:

- O Cérebro, Eva, o cérebro!

O mistério do quarto 311.

Assim vai a saúde em Portugal…

Se não fosse trágico seria para rir… só cá nesta terra, mesmo!

O mistério do quarto 311 do Hospital D. Pedro em Aveiro (facto verídico).

Durante alguns meses acreditou-se que o quarto 311, do hospital Dom Pedro em Aveiro, tinha uma maldição. Todas as sextas-feiras de manhã, os enfermeiros descobriam um paciente morto neste quarto da unidade de cuidados intensivos.

Claro que os pacientes tinham sido alvo de tratamentos de risco mas, no entanto, já se não encontravam em perigo de morte.

A equipa médica, perplexa, pensou que existisse alguma contaminação bacteriológica no ar do quarto.
Alertadas pelos familiares das vítimas, as autoridades conduziram um inquérito.
Os utentes do 311 continuaram, no entanto, a morrer a um ritmo semanal e sempre à sexta-feira. Por fim, foi colocada uma câmara no quarto e o mistério resolveu-se:

Todas as sextas-feiras de manhã, pelas 6 horas, a mulher da limpeza desligava o
ventilador do doente para ligar o aspirador!!!

O cérebro é uma coisa maravilhosa. Todos deveriam ter um…

Aqui fica o contacto… pode vir a ser útil!

Nunca se sabe…

“PERIGLICOFILIACO”

Alguém sabe o que é um “periglicofiliaco”?

a) um perigoso tipo de glicofibras, que o ser humano não consegue digerir?

b) um bizarro colecionador de objectos ?

c) um indivíduo que tem uma atracção especial por situações perigosas?

d) nenhuma das opções anteriores?

A Laranja oferece um pacote de açucar ao primeiro que acertar!