A tua casa vista por…

Vista por ti…

Vista pelo comprador…

Vista pelo banco…

Vista pelo avaliador

Vista pelas Finanças Portuguesas

Ganha Bilhetes para os Jogos Olímpicos de 2008 – Pequim

Todas as respostas devem ser enviadas para o Comité Olímpico Internacional, Lausanne, Suíça.

1. Qual dos estudantes parece estar cansado / sonolento?
2. Quais são os Gémeos do sexo masculino?
3. Quais são os gémeos do sexo feminino?
4. Quantas mulheres estão no grupo?
5. Qual é o professor?

Boa sorte! …

Chegou ao mundo dos cafés mais uma inovação…

Depois da bica cheia e da “italiana”.

Chegou ao mundo dos cafés mais uma inovação…

Um indivíduo, chega a uma pastelaria e diz:

Quero um café à Benfica !

O empregado, estupefacto, pergunta:

À Benfica? Como é que eu tiro isso?

É fraquinho, muito fraquinho…

Erros Clínicos

Assim, sim… Isto é que é trabalhar!

Advertência da DIRECÇÃO GERAL DE SAÚDE.

Os cogumelos podem provocar alucinações…Atenção!

To beer or not to beer

Depois do Festival de Cerveja da Grã-Bretanha, em Londres, todos os
presidentes das empresas de cerveja saíram para beber um copo.

O presidente da Corona senta-se e pede ao barman:
- Senhor, quero a melhor cerveja do mundo, a Corona.

O sujeito da Budweiser diz:
- Quero a Rainha das Cervejas, a Budweiser.

O dono da Cors exclama:
- Quero a única cerveja feita com água das Montanhas Rochosas: a Cors!.

O dono da Skol exclama:
- Quero a única cerveja feita com água do Amazonas: a Skol!.

O director da SAGRES diz:
- Dá-me uma Coca-Cola.

Os outros olham para ele e perguntam:
- Então? Não vais beber uma SAGRES ?

Ele responde:

- Se ninguém está a beber cerveja, eu também não bebo…

A Testemunha Ocular

Um ladrão entra num banco e aponta a arma aos funcionários e exige o dinheiro.
Uma vez com o dinheiro na mão ele vira-se para um cliente e pergunta:

- Você viu-me roubar este banco?

- Sim, eu vi.

O ladrão dispara, matando-o instantaneamente. Depois volta-se para um casal parado a seu lado e pergunta ao homem:

- Você viu-me roubar este banco?

- Não, mas minha mulher viu.

PARA TODOS OS QUE TÊM DE LIDAR COM CLIENTES IRRITANTES

PARA TODOS OS QUE TÊM DE LIDAR COM CLIENTES IRRITANTES,
OU COM PESSOAS QUE SE ACHAM SUPERIORES AOS OUTROS…

Aprendamos com uma funcionária da TAP!!!

“Destruamos” um ignorante, de forma original… É tão simples!… Vale a pena ler…

Uma funcionária da TAP, em Lisboa, deveria ganhar um prémio por ter sido esperta, divertida e ter atingido o seu objectivo, quando teve que lidar com um passageiro que merecia mesmo, era voar no porão da bagagem!

Um voo sobre lotado da TAP foi cancelado (por razões óbvias).

Uma única funcionária, atendia e tentava resolver o problema de uma longa fila de passageiros.
De repente, um indivíduo irritado passou por toda a fila, atirou o bilhete para cima do balcão e disse:

- Eu tenho que ir neste voo, e tem que ser em Primeira Classe.

A funcionária respondeu:

- O Sr. desculpe, terei todo o prazer em ajudá-lo, mas tenho que atender estas pessoas primeiro, pois estão pacientemente na fila, há algum tempo. Quando chegar a sua vez, farei tudo para poder satisfazê-lo.

O passageiro, irredutível, disse bastante alto para que todos na fila ouvissem:

- Você por acaso, faz alguma ideia de quem eu sou?

Sem hesitar, a funcionária sorriu, pediu licença, pegou no microfone e anunciou:

- Atenção, atenção, por favor!!!

A sua voz ecoou por todo o terminal, e ela continuou:

- Encontra-se junto deste balcão, um passageiro que não sabe quem é, devendo estar perdido!

Se alguém for parente, responsável pelo mesmo, ou puder ajudá-lo a descobrir a sua identidade solicitamos que compareça no balcão da TAP. Muito obrigada!

Com as pessoas atrás dele, rindo desalmadamente, o homem olhou furiosamente para a funcionária, rangeu os dentes e disse, gritando:

- Vou-te f*der!!!

Sem pestanejar, ela sorriu e disse:

- Desculpe, meu caro senhor, mas, mesmo para isso, vai ter que esperar na fila…

Isto sim, é QUALIDADE TOTAL…

O português é uma lingua traiçoeira…nê?

Já é velhinha, mas ainda tem piada…

O Português que foi admitido pela C.I.A.

A CIA resolveu recrutar um atirador.

Após uma série de selecções, entrevistas e testes, escolheram três candidatos:
um Francês,
um Inglês
e um Português.

Para a prova final, os  agentes da CIA colocaram os candidatos diante de uma porta metálica e entregaram-lhes uma pistola.

-Queremos ter a certeza de que  seguem as instruções, quaisquer que sejam
as circunstâncias.

-Detrás desta porta você vai encontrar a sua mulher sentada numa cadeira.
Terá que a matar!

-Estão a falar a sério? Eu jamais mataria  a minha mulher!!!

-Então você não serve, responde o agente.

Ao Inglês deram as mesmas instruções.
Pegou na  arma e entrou na sala. Durante 5 minutos, tudo muito calmo.
Depois regressou com as lágrimas nos olhos.

-Tentei,  mas não posso matar a minha mulher.
- Você também não está  preparado para trabalhar nesta agência.

Pegue na sua mulher e vá-se  embora.

Chegou enfim, a vez do Português!
Deram-lhe as mesmas  instruções indicando-lhe que teria de matar a sua  mulher.

Ouviram-se tiros, um estrondo e depois outro… A seguir  ouvem-se gritos, barulhos de móveis partir, etc… Após alguns minutos  fica tudo muito calmo…

A porta abre-se lentamente e o Português sai, limpa o suor e diz:

-Bem me podiam ter  dito que os tiros eram de pólvora seca!!!

-Tive que a matar com a  cadeira…