Laranja Mecânica – Espaço Internet na cidade do Porto

Espreme a Net!

PARA TODOS OS QUE TÊM DE LIDAR COM CLIENTES IRRITANTES

Posted by danieljpfreitas em Abril 4, 2008

PARA TODOS OS QUE TÊM DE LIDAR COM CLIENTES IRRITANTES,
OU COM PESSOAS QUE SE ACHAM SUPERIORES AOS OUTROS…

Aprendamos com uma funcionária da TAP!!!

“Destruamos” um ignorante, de forma original… É tão simples!… Vale a pena ler…

Uma funcionária da TAP, em Lisboa, deveria ganhar um prémio por ter sido esperta, divertida e ter atingido o seu objectivo, quando teve que lidar com um passageiro que merecia mesmo, era voar no porão da bagagem!

Um voo sobre lotado da TAP foi cancelado (por razões óbvias).

Uma única funcionária, atendia e tentava resolver o problema de uma longa fila de passageiros.
De repente, um indivíduo irritado passou por toda a fila, atirou o bilhete para cima do balcão e disse:

– Eu tenho que ir neste voo, e tem que ser em Primeira Classe.

A funcionária respondeu:

– O Sr. desculpe, terei todo o prazer em ajudá-lo, mas tenho que atender estas pessoas primeiro, pois estão pacientemente na fila, há algum tempo. Quando chegar a sua vez, farei tudo para poder satisfazê-lo.

O passageiro, irredutível, disse bastante alto para que todos na fila ouvissem:

– Você por acaso, faz alguma ideia de quem eu sou?

Sem hesitar, a funcionária sorriu, pediu licença, pegou no microfone e anunciou:

– Atenção, atenção, por favor!!!

A sua voz ecoou por todo o terminal, e ela continuou:

– Encontra-se junto deste balcão, um passageiro que não sabe quem é, devendo estar perdido!

Se alguém for parente, responsável pelo mesmo, ou puder ajudá-lo a descobrir a sua identidade solicitamos que compareça no balcão da TAP. Muito obrigada!

Com as pessoas atrás dele, rindo desalmadamente, o homem olhou furiosamente para a funcionária, rangeu os dentes e disse, gritando:

– Vou-te f*der!!!

Sem pestanejar, ela sorriu e disse:

– Desculpe, meu caro senhor, mas, mesmo para isso, vai ter que esperar na fila…

Isto sim, é QUALIDADE TOTAL…

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O português é uma lingua traiçoeira…nê?

Posted by danieljpfreitas em Abril 2, 2008

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Já é velhinha, mas ainda tem piada…

Posted by danieljpfreitas em Abril 1, 2008

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O Português que foi admitido pela C.I.A.

Posted by danieljpfreitas em Abril 1, 2008

A CIA resolveu recrutar um atirador.

Após uma série de selecções, entrevistas e testes, escolheram três candidatos:
um Francês,
um Inglês
e um Português.

Para a prova final, os  agentes da CIA colocaram os candidatos diante de uma porta metálica e entregaram-lhes uma pistola.

-Queremos ter a certeza de que  seguem as instruções, quaisquer que sejam
as circunstâncias.

-Detrás desta porta você vai encontrar a sua mulher sentada numa cadeira.
Terá que a matar!

-Estão a falar a sério? Eu jamais mataria  a minha mulher!!!

-Então você não serve, responde o agente.

Ao Inglês deram as mesmas instruções.
Pegou na  arma e entrou na sala. Durante 5 minutos, tudo muito calmo.
Depois regressou com as lágrimas nos olhos.

-Tentei,  mas não posso matar a minha mulher.
– Você também não está  preparado para trabalhar nesta agência.

Pegue na sua mulher e vá-se  embora.

Chegou enfim, a vez do Português!
Deram-lhe as mesmas  instruções indicando-lhe que teria de matar a sua  mulher.

Ouviram-se tiros, um estrondo e depois outro… A seguir  ouvem-se gritos, barulhos de móveis partir, etc… Após alguns minutos  fica tudo muito calmo…

A porta abre-se lentamente e o Português sai, limpa o suor e diz:

-Bem me podiam ter  dito que os tiros eram de pólvora seca!!!

-Tive que a matar com a  cadeira…

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Dialogos entre Objectos

Posted by danieljpfreitas em Março 31, 2008

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Lisboa adquiriu novos Ecopontos.

Posted by danieljpfreitas em Março 31, 2008

Assim, ninguem se engana.

O lixo, no lixo.

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Mariah Carey – Ken Lee @ IDOLOS

Posted by danieljpfreitas em Março 27, 2008

Esta deve ter ganho. De certeza…

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A mulher e a mentira…

Posted by danieljpfreitas em Março 27, 2008

Um dia, uma dona de casa buscava gravetos para o fogão à lenha para fazer o almoço para sua família. Cortando o galho de uma árvore tombada, seu machado caiu no rio. A mulher suplicou a Deus que lhe ajudasse. Ele apareceu e perguntou:

– Por que você está chorando?

A mulher respondeu que seu machado havia caído no rio.
E Deus entrou no rio, de onde tirou um machado de ouro, e perguntou:

– É este seu machado?

A nobre mulher respondeu:

– Não, Deus, não é esse.

Deus entrou novamente no rio e tirou um machado de prata:

– É este o seu?

– Também não, respondeu a dona de casa.

Deus voltou ao rio e tirou um machado de madeira, e perguntou:

– É este teu machado?

– Sim, respondeu a nobilíssima mulher.

Deus estava contente com a sinceridade da mulher, e mandou-a de volta para casa, dando-lhe os três machados de presente.

Um dia, a mulher e seu amantíssimo marido estavam passeando no campos quando ele tropeçou e caiu no rio. A infeliz mulher, então, suplicou a Deus por ajuda. Ele apareceu e perguntou:

– Mulher, por que você está chorando?

A mulher respondeu que seu esposo caíra no rio.

Imediatamente Deus mergulhou e tirou o Rodrigo Santoro, e perguntou:

– É este seu marido?

– Sim, sim, respondeu a mulher.

E Deus se enfureceu.

– Mulher mentirosa!!! – exclamou.

Mas a mulher rapidamente se explicou:

– Deus, perdoe, foi um mal-entendido. Se eu dissesse que não, então o Senhor tiraria o Gianecchini do rio; depois, se eu dissesse que não era ele, o Senhor tiraria meu marido; e quando eu dissesse que sim, era ele, o Senhor mandaria eu ficar com os três. Mas eu sou uma humilde mulher, e não poderia cometer trigamia… Só por isso eu disse ‘Sim’ para o primeiro deles.

E Deus achou justo, e a perdoou.

Moral da história:

Mulher mente de um jeito que até Deus acredita.

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Um homem do Norte, É SEMPRE um homem do Norte, carago!

Posted by danieljpfreitas em Março 27, 2008

Um industrial de Paços de Ferreira foi à Noruega comprar madeira para
a sua fábrica de móveis.
À noite, sozinho no bar do hotel, repara numa loira encostada ao bar.
Não sabendo falar norueguês, pediu ao barman um bloco e uma caneta.
Desenhou um copo com dois cubos de gelo e mostrou-o à loira.
Ela, sorriu e tomaram um copo.
De seguida começou a tocar uma música romântica.
Ele, pega novamente no bloco, desenha um casal a dançar e mostra-lhe.
Ela levanta-se e vão dançar.
Terminada a música, regressam ao bar e é ela que pega no bloco.
Desenha uma cama, uma cadeira e uma cómoda e mostra-lhe.
Ele vê e diz:

– Sim, sim, sou de Paços de Ferreira…

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DÁ CÁ UMA RAIVA

Posted by danieljpfreitas em Março 26, 2008

Quando te vêem deitado, de olhos fechados, na tua cama, com a luz
apagada e te perguntam:

– Estás a dormir?
– Não! Estou a treinar para morrer!
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Quando a gente leva um electrodoméstico para a reparação e o técnico pergunta:

– Está avariado?
– Não!… É que ele estava cansado de estar em casa e eu trouxe-o para passear.
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Quando está a chover e percebem que vais sair à chuva, perguntam:

– Vais sair com esta chuva???
– Não, vou sair com a próxima…
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Quando acabaste de te levantar e vem um idiota (sempre) e pergunta:

– Já acordaste?
– Não. Sou sonâmbulo!
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O teu amigo liga para tua casa e pergunta:

– Onde estás?
– No Pólo Norte! Um furacão trouxe a minha casa para cá!
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Acabas de tomar banho e alguém pergunta:

– Tomaste banho?
– Não!… Está a chover no WC!!!!!
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João comprou um par de sapatos novos e chega a casa:

– Maria o que achas?
– Acho de quê?
– Não notas nada de diferente?
– Não…
João vai à casa de banho, tira a roupa toda e volta apenas com os sapatos
novos calçados.
– E agora? Já notas alguma coisa diferente?
– Não, o ‘coiso’ continua pendurado para baixo, assim como estava
ontem e como estará amanhã!
– E SABES PORQUE É QUE ELE ESTÁ PENDURADO PARA BAIXO?
– Porquê?
– Porque ele está a olhar para os meus sapatos novos!
– Hum… podias ter comprado um chapéu …
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Três pretos vão à praia pela primeira vez.

Diz o primeiro: eh … tanta água!

Diz o segundo: eh … tanta areia!

Diz o terceiro:  Ai…Ai  Vamos embora antes que apareça o
cimento…
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O único sítio no mundo onde os carros andam na frente dos bois
…. é nos super-mercados!
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Um homem todo contente à porta da maternidade por a mulher ter
dado à luz 5 gémeos, diz:

– Tenho cá um canhão!

Responde o médico:

– Veja lá se o limpa, porque saíram todos pretos.

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Vai um branco a conduzir um Ferrari descapotável…

Entra numa zona de pretos e atropela dois na passadeira. Um cai
dentro do carro e o outro vai parar 50 metros à frente…

No tribunal os pretos são condenados:

– Um por invasão de propriedade privada e o outro por fuga do
local do crime!!!

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Não sei quem deu este uso aos sinais de trânsito, mas assim até têm a sua piada!

Posted by Mariana Nishanbaev em Março 25, 2008

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Caso de violência na Carolina Michaelis.

Posted by danieljpfreitas em Março 21, 2008

Novos avanços sobre o caso de violência na Escola Carolina Michaelis, mostram que tanto a aluna como a professora, aceitaram resolver as divergências de uma forma mais segura.
O vídeo que se segue, foi obtido através de um telemóvel de um aluno “anónimo”.

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